新民晚報
陳秋實(shí)
2026-02-01 15:11:34
迷失在“大童”時(shí)代的邊緣：為何8-10歲的孩子依然“長(cháng)不大”？
在很多家長(cháng)的眼中，8歲到??10歲是一個(gè)略顯尷尬的年紀。他們已經(jīng)告別了蹣跚學(xué)步的軟萌，卻還沒(méi)真正踏入青春期的叛逆門(mén)檻。這個(gè)階段的孩子，理應展現出更多的邏輯性與自控力，但現實(shí)往往令人沮喪：他們可能依然在遇到挫折時(shí)大發(fā)脾氣，在社交場(chǎng)合顯得格格不入，或者在處理簡(jiǎn)單家務(wù)時(shí)表現得像個(gè)全然無(wú)知的幼兒。
這種“生理在狂奔，心理在原地踏步”的現象，我們稱(chēng)之為“童稚困境”。
要理解如何破解這種困境，首先得看透這個(gè)年齡段特有的心理結構。在發(fā)展心理學(xué)中，9歲左右通常被稱(chēng)為“九歲變革期”（TheNine-YearChange）。這個(gè)時(shí)期的孩子，內心世界正在經(jīng)歷一場(chǎng)從“天人合一”到“主客體分離”的地震。在此之前，孩子傾向于認為世界是圍著(zhù)自己轉的，萬(wàn)物皆有靈且都與自己相關(guān)；而到了8、10歲，他們開(kāi)始猛然意識到：世界是獨立于自己存在的，他人的想法可能與自己完全不??同。
這種意識的覺(jué)醒本應促進(jìn)成熟，但對于很多孩子來(lái)說(shuō)，這種“清醒”帶來(lái)了巨大的??不安。為了抵御這種不安，他們往往會(huì )下意識地退縮回幼年的行為模式中。表現出來(lái)的癥狀就是：過(guò)度依賴(lài)父母的決策、用哭鬧回避邏輯討論、或者在朋友圈里表現出極度的自我中心。
為什么現在的??孩子更容易陷入這種“長(cháng)不大的困局”？很大程??度上是因為現代育兒環(huán)境過(guò)于“精細化”。當我們事無(wú)巨細地為孩子鏟平道??路上的每一顆石子時(shí)，實(shí)際上是剝奪了他們練習“社會(huì )化肌肉”的機會(huì )。一個(gè)10歲的孩子如果不需要為自己的遲到負責，不需要通過(guò)觀(guān)察大人的眼色來(lái)調整行為，他自然沒(méi)有動(dòng)力去進(jìn)化。
他們的“童稚”往往不是因為智力不足，而是因為缺乏“心理斷乳”的契機。
要打破這種狀態(tài)，家長(cháng)需要先放下那種“他還是個(gè)孩子”的濾鏡。8-10歲不是單純的童年延續，而是通往獨立個(gè)體的演習場(chǎng)。在這個(gè)階段，我們要做的不是繼續充當他的保護傘，而是要開(kāi)始有意識地撤掉那些多余的支撐，讓他們感受到“現實(shí)世界”的重力。
這種重力體現在對規則的敬畏和對因果的理解上。如果你發(fā)現孩子依然習慣用撒嬌或無(wú)理取鬧來(lái)索取資源，那意味著(zhù)他還沒(méi)有建立起“邏輯置換”的概念。他依然停留在幼兒期的“情緒操縱”模式。幫助他們走出困境的第一步，是建立一種“成年人式的對話(huà)機制”。這意味著(zhù)，當他提出不合理要求時(shí)，你不再是簡(jiǎn)單地拒絕或哄騙，而是像對待合伙人一樣，清晰地陳述利弊和邊界。
這種溝通方式的轉變，會(huì )強制性地調動(dòng)他們大??腦中的理性區域，促使他們從情緒化的童稚狀態(tài)向邏輯化的成熟狀態(tài)遷移。
從“溫室花朵”到“社會(huì )性動(dòng)物”：重塑邏輯與社交直覺(jué)的實(shí)操方案
一旦我們認清了8-10歲孩子心理轉型的本??質(zhì)，接下來(lái)的任務(wù)就是提供精準的??引導。走出童稚困境，核心在于兩件事：一是建立邏輯自律，二是培養社交直覺(jué)。
邏輯自律的培養，往往從“后果替代說(shuō)教”開(kāi)始。對于8-10歲的孩子，長(cháng)篇大論的道理已經(jīng)失去了威懾力，甚至會(huì )引發(fā)他們的心理屏蔽。想要讓他們擺脫行為上的幼稚，最有效的辦法是讓他們承擔“自然的后果”。如果他在10歲時(shí)依然因為磨蹭而遲到，不要催促，也不要代為向老師解釋。
讓他直接面對遲到的尷尬和處罰，這種真實(shí)的生活反饋比一百句叮囑更能催化心智成熟。在這個(gè)過(guò)程中，家長(cháng)的角色應當從“糾偏員”轉變?yōu)椤坝^(guān)察員”。當孩子因為自己的幼稚決策遭遇挫折時(shí)，我們要做的不是嘲諷，也不是代勞，而是坐在他身邊問(wèn)一句：“你覺(jué)得下次怎么做，結果會(huì )不一樣？”
賦予孩子真正的“權力”是破解童稚感的良藥。很多孩子之所以顯得幼稚，是因為他們在生活中沒(méi)有任何決策權。一個(gè)從未管理過(guò)零花錢(qián)的孩子，永遠不會(huì )理解金錢(qián)的邊際效應；一個(gè)從未參??與過(guò)家庭旅行規劃的孩子，永遠學(xué)不會(huì )平衡各方需求。嘗試給8-10歲的孩子一些具體的“項目所有權”。
比??如，這周的晚餐菜單由他決定并??負責監督采購，或者讓他規劃一次全家周末出游的路線(xiàn)。當孩子意識到自己的決策會(huì )切實(shí)影響到他人時(shí)，那種屬于成熟個(gè)體的責任感會(huì )迅速生長(cháng)，覆蓋掉原本的依賴(lài)心理。
在社交層面上，8-10歲的孩子常因“情商掉線(xiàn)”被??貼上幼稚的標簽。他們可能在別人尷尬時(shí)大聲嘲笑，或者在集體活動(dòng)中固執己見(jiàn)。這往往是因為他們的“心智理論”（TheoryofMind）發(fā)育尚未完全社會(huì )化。我們可以通過(guò)“復盤(pán)游戲”來(lái)提升他們的社交直覺(jué)。
在看完一場(chǎng)電影或經(jīng)歷一次不愉快的玩耍后，引導??孩子去推測對方的??心理：‘你覺(jué)得那個(gè)小朋友剛才為什么突然不說(shuō)話(huà)了？’‘如果你是那個(gè)輸掉比賽的人，你希望聽(tīng)到什么？’這種練習能夠幫助孩子建立起“多維視角”，讓他們意識到自己的言行在外界眼中映射出的鏡像，從而修正那些不合時(shí)宜的童稚行為。
我們需要重塑家庭的話(huà)語(yǔ)體系。在8-10歲這個(gè)階段，家長(cháng)應減少使用“寶貝”、“聽(tīng)話(huà)”等帶有強烈俯視感和寵物感的詞匯，轉而使用更平等的表達。比如，將“你應該這樣做”改為“我建議你考慮一下這個(gè)因素”。這種語(yǔ)境的微妙變化，是在暗示孩子：你已經(jīng)進(jìn)入了成年人的博弈邏輯，你是一個(gè)有尊嚴、有責任的獨立個(gè)體。
跨越童稚困境，并非一蹴而就的斷裂，而是一場(chǎng)溫和的、有預謀的“撤退”。作為家長(cháng)，我們最大的成就不是把孩子保護得滴水不漏，而是親手拆掉那道圍墻，看著(zhù)他在真實(shí)世界的摸爬滾打中，長(cháng)出屬于自己的、堅硬而自信的羽翼。當一個(gè)10歲的孩子開(kāi)始思考“我該如何為自己的選擇負責”時(shí)，他就已經(jīng)成功跨越了那道??名為“童稚”的鴻溝。
