瀟湘晨報
李洛淵
2026-02-05 13:55:18
理解“破童”時(shí)期的真相——為什么原本乖巧的孩子突然變得“幼稚又別扭”？
很多家長(cháng)在孩子進(jìn)入小學(xué)三四年級（大約8至10歲）時(shí)，會(huì )產(chǎn)生一種強烈的割裂感。曾經(jīng)那個(gè)軟萌聽(tīng)話(huà)的孩子，仿佛一夜之間進(jìn)入了一個(gè)詭異的“中間地帶”：他們一方面渴望像成年人一樣掌控生活，對大人的管教嗤之以鼻；另一方面，在面對挫折、社交或獨立任務(wù)時(shí)，卻表??現出一種令人費解的“退行”——或是大發(fā)雷霆，或是哭鬧耍賴(lài)，甚至在處理簡(jiǎn)單問(wèn)題時(shí)顯得比幼兒園時(shí)期還要笨拙、幼稚。
這種現象在心理學(xué)上往往被視為“破童”困境。這并非孩子退步了，而是他們正經(jīng)歷一場(chǎng)劇烈的認知覺(jué)醒與自我定位的拉鋸戰。
1.認知覺(jué)醒帶來(lái)的“成人感”虛火8到10歲的孩子，大??腦前額葉皮層正在加速發(fā)育。他們開(kāi)始察覺(jué)到??這個(gè)世界不再是圍繞著(zhù)“我”轉的童話(huà)世界，而是有著(zhù)復雜邏輯、因果關(guān)系和社交等級的現實(shí)世界。這種認知讓他們產(chǎn)生了一種“我已經(jīng)長(cháng)大了”的錯覺(jué)，他們急于通過(guò)反抗、質(zhì)疑和嘗試禁忌來(lái)證明自己的“力量感”。
由于社會(huì )經(jīng)驗和情緒調節能力的嚴重滯后，他們的這種“成人感”往往只停留在口頭上。當這種虛高的自我預期碰撞到現實(shí)的南墻時(shí)，他們會(huì )因為無(wú)法處理挫折而表現得極其幼稚，這種巨大的落差正是家長(cháng)眼中“困境”的來(lái)源。
2.心理邊界的重構與社交焦慮在這個(gè)階段，同伴的影響力開(kāi)始逐漸超??越父母。孩子開(kāi)始極其在意“別人怎么看我”，這種對社交評價(jià)的過(guò)度敏感，會(huì )導致他們在公共場(chǎng)合做出一些博眼球的、幼稚的行為，或者在感到社交受挫時(shí)，退縮回最原始的防御機制里。你會(huì )發(fā)現，他們可能在家里橫行霸道，但在陌生的社交場(chǎng)合卻表現得像個(gè)不知所措的幼兒。
這種“外強中干”的幼稚，其實(shí)是他們試圖在建立獨立人格的過(guò)程中，因安全感缺失而產(chǎn)生的本能求救信號。
3.“全能感”消失后的陣痛幼兒時(shí)期的孩子往往擁有一種盲目的“全能感”，認為自己無(wú)所不能。但到了8-10歲，隨著(zhù)評價(jià)體系從“家庭鼓勵”轉向“學(xué)校競爭”，他們被迫直面自己的平庸或弱點(diǎn)。這種幻滅感是痛苦的。為了逃避這種壓力，有的孩子會(huì )故意選擇“裝傻”或“表現得幼稚”，因為在潛意識里，“幼稚”是一種免死金牌——“既然我還是個(gè)孩子，我就不??需要承擔那些優(yōu)秀的、負責任的期待”。
家長(cháng)如果此時(shí)僅僅停留在責怪孩子“你怎么越來(lái)越不懂事”或者“你怎么這么大了還這樣”的層面上，非但不能幫他們走出困境，反而會(huì )加劇他們的羞恥感，讓他們在幼稚的泥潭里陷得更深。我們需要做的是，看穿那些荒唐行為背后的呼救，幫他們把那雙由于成長(cháng)而變得擠腳的“童鞋”脫掉，換上一雙支撐力更強的“成長(cháng)之靴”。
從??“代理人”到??“合伙人”——助推孩子跨越成長(cháng)分水嶺的實(shí)操策略
當孩子處于8-10歲的“破童”陣痛期時(shí)，家長(cháng)的角色必須發(fā)生一次華麗的轉身。如果說(shuō)之前我們是孩子的“全能保姆”或“指揮官”，那么現在，我們更應該成為他們的“顧問(wèn)”或“合伙人”。要幫助他們告別幼稚、走向成熟，可以嘗試從以下三個(gè)維度精準發(fā)力。
1.賦予有代價(jià)的自主權，消解“虛假力量感”孩子之所以表現得幼稚，往往是因為他們獲得的權力是“虛”的，而責任是“零”的。要打破這種困境，我們可以嘗試把生活的決策權真正交還給他們。比如，不??再盯著(zhù)他穿什么衣服、幾點(diǎn)寫(xiě)作業(yè)，而是與其商定一個(gè)“任務(wù)清單”，由他自己安排執行。
但這里有一個(gè)關(guān)鍵：權力必須伴隨結果。如果他選擇玩游戲而沒(méi)寫(xiě)作業(yè)，那么第二天面對老師的批評或被取消周末娛樂(lè )，就是他必須承受的代價(jià)。家長(cháng)要學(xué)會(huì )做一個(gè)“冷眼旁觀(guān)的守望者”，不去替他擋刀，也不去翻舊賬。當孩子發(fā)現自己的決定真實(shí)地影響著(zhù)生活的優(yōu)劣時(shí)，那種為了叛逆而叛逆的幼稚行為會(huì )迅速減少，取而代之的是對現實(shí)規則的敬畏與思考。
2.構建“情緒復盤(pán)”機制，替代本能的宣泄8-10歲的孩子經(jīng)常表現得幼稚，是因為他們大腦中的“剎車(chē)系統”（理智）還控制不住“油門(mén)系統”（情緒）。當他們遇到困難大哭大鬧或逃避時(shí)，家長(cháng)可以引入一種“情緒拆解法”。嘗試在風(fēng)暴過(guò)后，引導??孩子回答三個(gè)問(wèn)題：“剛才發(fā)生了什么？”“你當時(shí)身體里是什么感覺(jué)？”“如果下次再發(fā)生，我們可以換個(gè)什么法子？”不要急于給建議，而是引導他去觀(guān)察自己的情緒。
這種練習能幫助孩子建立起一種“觀(guān)察者視角”，讓他逐漸明白，成熟并不意味著(zhù)沒(méi)有情緒，而是意味著(zhù)即使在情緒中，也能選擇如何行動(dòng)。這種能力的養成，是孩子從幼稚走向深刻的質(zhì)變點(diǎn)。
3.提供“社會(huì )化”的階梯，培養真實(shí)的勝任感真正的成熟來(lái)自于“我能行”的真實(shí)體驗，而非大人的空洞夸獎。8-10歲的孩子需要通過(guò)掌握實(shí)際技能來(lái)建立自信。我們可以邀請孩子參與家庭的重大決策，比如家庭旅行的預算規劃、周末菜單的制定，甚至讓他嘗試修理一些簡(jiǎn)單??的家電。
當一個(gè)孩子能夠獨立完成一項對家庭有貢獻的任務(wù)時(shí)，他會(huì )感受到一種前所未有的、屬于成年人的自豪感。這種基于真實(shí)能力的“勝任感”，是治愈幼稚最好的良藥。他會(huì )發(fā)現，相比起撒嬌耍賴(lài)獲得的??關(guān)注，通過(guò)智慧和勞動(dòng)獲得的尊重顯然更令人著(zhù)迷。
結語(yǔ)：成長(cháng)的本質(zhì)是一場(chǎng)溫柔的告別幫助孩子走出8-10歲的“破童”困境，本質(zhì)上是我們在幫助他們完成一次精神上的自立。這個(gè)過(guò)程可能會(huì )伴隨著(zhù)反復、沖突甚至是令人尷尬的幼稚時(shí)刻。但請相信，這些都是他們試圖破繭而出時(shí)的劇烈掙扎。我們不需要通過(guò)說(shuō)教來(lái)加速這個(gè)過(guò)程，更不需要通過(guò)打壓來(lái)否定他們的自我嘗試。
我們只需要在他們迷茫時(shí)，遞上一把名為“責任”的鑰匙，在他們受挫時(shí)，提供一個(gè)名為“理智”的懷抱。當孩子意識到，外面的世界雖然復雜且充滿(mǎn)挑戰，但他們擁有應對挑戰的力量時(shí)，那份名為“幼稚”的舊衣裳，自然會(huì )被他們留給昨天。
