紅星新聞
吳小莉
2026-02-05 15:10:59
一切的開(kāi)端，如同平靜湖面下涌動(dòng)的暗流。我從未想過(guò)，那個(gè)曾經(jīng)堅不可摧的自己，會(huì )在如此悄無(wú)聲息間，開(kāi)始瓦解。起初，只是一些微小的異樣。睡眠變得困難，白天仿佛被蒙上了一層灰色的濾鏡，做什么都提不起勁。那些曾經(jīng)讓我歡欣雀躍的事物，如今只剩下空洞的回響。
我試圖忽視，告訴自己這只是暫時(shí)的??疲憊，是壓力下的正常反應。一種難以名狀的焦慮，如同藤蔓般纏繞著(zhù)我的心臟，越收越緊。
我開(kāi)始變得多疑。朋友的一句無(wú)心之語(yǔ)，在我的腦海里被無(wú)限放大，演變成一場(chǎng)針對我的陰謀。同事的善意提醒，在我看來(lái)是對我能力的質(zhì)疑。我把自己孤立起來(lái)，像一只受傷的刺猬，豎起全身的刺，拒絕任何靠近。我的世界，仿佛正在被一層無(wú)形的??墻壁??隔絕，而我自己，正被困在其中，越發(fā)孤獨。
食欲也發(fā)生了變化。要么是食不知味，要么是毫無(wú)節制地吞噬，仿佛只有這樣才能填補內心的空虛。身體的不適感也隨之而來(lái)，頭痛、胃痛，仿佛身體也在用疼痛來(lái)抗議我內心的失衡。我嘗試過(guò)自我安慰，翻閱心理學(xué)書(shū)籍，試圖找到解決方案。書(shū)本上的理論，在真實(shí)的情緒洪流面前，顯得如此蒼白無(wú)力。
我仿佛站在了懸崖邊，看著(zhù)腳下翻涌的迷霧，卻不知道該如何后退。
世界開(kāi)始失去它原有的色彩。藍天不再湛藍，陽(yáng)光不再溫暖，連街邊盛開(kāi)的花朵，也仿佛蒙上了一層灰敗。我看到??的世界，不再是客觀(guān)的景象，而是被我扭曲的情緒過(guò)濾過(guò)的幻象。每一個(gè)細節，都在印證著(zhù)我內心的恐慌和不安。
記憶力開(kāi)始出現斷片。我時(shí)常會(huì )忘記剛剛說(shuō)過(guò)的話(huà)，剛剛做過(guò)的事情。有時(shí)候，我甚至會(huì )質(zhì)疑自己是否真的存在，我眼前的世界是否真實(shí)。一種強烈的虛無(wú)感攫住了我，讓我覺(jué)得自己的生命如同一場(chǎng)荒誕的戲劇，而我，只是一個(gè)沒(méi)有臺詞的傀儡。
人際交往成了一種折磨。我害怕與人對談，害怕暴露自己內心的脆弱。每一次交流，都像一場(chǎng)?考試，我擔心自己會(huì )說(shuō)錯話(huà)，會(huì )露出破綻。于是，我選擇了沉默，用沉??默來(lái)偽裝。但沉??默，卻像一層厚厚的繭，將我包裹得更緊，讓我更加窒息。我能感受到??周?chē)说年P(guān)心，但那種關(guān)心，在我的病態(tài)感知里，變成了嘲諷和憐憫，讓我更加想要逃離。
安靜，成了一種奢侈。我開(kāi)始聽(tīng)到一些奇怪的聲音，它們時(shí)而低語(yǔ)，時(shí)而嘶吼，在我的??腦海里回蕩。它們竊竊私語(yǔ)著(zhù)我的缺點(diǎn)，嘲笑著(zhù)我的無(wú)能，用最?lèi)憾镜恼Z(yǔ)言攻擊我的自尊。我試圖捂住耳朵，但聲音卻來(lái)自?xún)刃纳钐?，無(wú)法阻擋。
幻覺(jué)也開(kāi)始侵襲。我看到一些不存在的人影，它們在我身邊游蕩，用冰冷的??目光審視著(zhù)我。有時(shí)候，我會(huì )覺(jué)得有人在跟蹤我，有人在監視我。我開(kāi)始不分晝夜地檢查門(mén)窗，生怕那些虛幻的威脅會(huì )變??成現實(shí)。睡眠，更是遙不可及。我躺在床上，瞪大眼睛，聽(tīng)著(zhù)心臟在胸腔里狂跳，聽(tīng)著(zhù)那些聲音在腦海里喧囂，等待??著(zhù)黎明的到來(lái)，卻又害怕黎明的到來(lái)。
理智的堤壩，在這一刻，終于出現了難以修復的裂痕。我感覺(jué)到自己正在被一股強大的力量拉扯，仿佛要將我撕裂。我拼命地想要抓住什么，想要抓住那個(gè)曾經(jīng)的自己，但一切都變得模糊不??清。我開(kāi)始懷疑，我是否真的瘋了？這個(gè)念頭，如同一根尖銳的針，刺破了我僅存的希望。
當理智的堤壩徹底崩塌，當自我控制的韁繩徹底松脫，我感覺(jué)自己變成了一個(gè)被風(fēng)浪吞噬的孤舟。所有的情感，如同被釋放的野獸，在我體內肆虐。憤怒、恐懼、悲傷、絕望，交織成??一片混亂的漩渦，將我卷入其中，無(wú)法自拔。
我開(kāi)始失態(tài)。在公共場(chǎng)合，我可能會(huì )突然放聲大哭，或者毫無(wú)征兆地??發(fā)脾氣。我的言行變得乖張，難以預測。我看到別人驚恐的眼神，聽(tīng)到他們竊竊私語(yǔ)的聲音，但??我無(wú)法控制自己。我仿佛是一個(gè)被操縱的木偶，身體不受大腦的支配，做出種種令人費解的事情。
我開(kāi)始做一些危險的事情。也許是深夜一個(gè)人走在荒涼的街道，也許是試圖通過(guò)某些極端的方式來(lái)麻痹自己。我不再在意自己的安危，仿佛生命已經(jīng)失去了它原有的意義。我感到一種強烈的解脫感，當死亡的陰影籠罩，一切的痛苦似乎都變得微不足道。
時(shí)間，仿佛在這一刻被按下了暫停鍵。我失去了對時(shí)間的感知能力。白天與黑夜的??界限變得模糊，日子在我的意識里變成了混沌的一片。我不知道自己已經(jīng)這樣過(guò)了多久，也不知道這樣的日子還要持續多久。
我開(kāi)始沉浸在自己的世界里，與外界的聯(lián)系徹底中斷。家人朋友的呼喚，如同遙遠的信號，無(wú)法觸及我內心深處。我不再回應，不再辯解，只是麻木地承受著(zhù)這一切。我感覺(jué)自己像一個(gè)被遺忘的玩偶，被??丟棄在角落，任由塵埃覆蓋。
身體也變得越來(lái)越虛弱。我拒絕進(jìn)食，拒絕與外界交流。我只是靜靜地躺著(zhù)，任由身體一點(diǎn)點(diǎn)地枯竭。我甚至開(kāi)始感到一種病態(tài)的平靜，一種即將走向終結的安??詳。
我開(kāi)始分不??清現實(shí)與幻覺(jué)的界限。那些曾經(jīng)的幻覺(jué)，變得越來(lái)越真實(shí)，越來(lái)越具有侵略性。它們在我眼前上演著(zhù)一幕幕悲??劇，讓我無(wú)法逃避。我仿佛置身于一個(gè)巨大??的夢(mèng)魘，而我，是其中唯一的囚徒。
我開(kāi)始與那些幻覺(jué)中的人物對話(huà)，與它們爭辯，與它們哭泣。我的生活，完全被這些虛幻的存在所占據。我失去了與真實(shí)世界的連接，變成了一個(gè)活在自己構建的??牢籠里的囚徒。
我開(kāi)始渴望解脫，渴望逃離這一切。我試圖尋找出口，但眼前的一切，都是模糊不清的迷宮。我感覺(jué)自己正在沉淪，沉入一個(gè)無(wú)底的深淵，永無(wú)止境。
就在我以為一切都將走向終結的時(shí)候，一絲微弱的光芒，穿透了厚重的黑暗，照進(jìn)了我的內心。那束光，也許是家人不經(jīng)意間的一句話(huà)，也許是陽(yáng)光透過(guò)窗戶(hù)灑下的溫度，也許是內心深處一絲未曾泯滅的求生欲。
它很微弱，但卻足以讓我短暫地從幻覺(jué)中抽離。我開(kāi)始意識到，我不能就這樣放棄。我看到了那些曾??經(jīng)愛(ài)過(guò)我的人，他們眼中的擔憂(yōu)和不舍。我看到了自己曾經(jīng)擁有的美好，那些曾經(jīng)讓我感到幸福的瞬間。
絕望之中，我抓住了這僅存的一絲希望。我開(kāi)始嘗試著(zhù)去回應，去發(fā)出聲音。即使聲音微弱，即使行動(dòng)遲緩，但那也是我重新站起來(lái)的第??一個(gè)信號。我感覺(jué)到，在經(jīng)歷了七天的失控之后，我終于有勇氣，去面對那個(gè)曾經(jīng)的自己，去面對那些曾經(jīng)讓我崩潰的一切。
七天的崩潰，像是經(jīng)歷了一場(chǎng)酣暢淋漓卻又筋疲力盡的暴雨。當雨停歇，天空的顏色似乎比以往更加澄澈，但也更加刺眼。我仍然虛弱，身體像是被掏空了一般，但內心的某個(gè)角落，卻燃起了一點(diǎn)微弱的火苗。那是一種被壓抑了太久的，對生的渴望。
重新與世界建立聯(lián)系，比想象中要艱難得多。每一次的開(kāi)口，都像是在攀登一座陡峭的山峰。那些曾經(jīng)揮之不去的幻聽(tīng)和幻視，雖然有所減弱，但偶爾還是會(huì )像鬼魅般??地浮現，試圖將我拉回那個(gè)黑暗的深淵。我必須強迫自己去辨別，去區分，去告訴自己，“那是假的，那是情緒的投影。
吃飯，也成??了一項挑戰。食物的味道變得異常清晰，甚至有些令人作嘔。我強迫自己一點(diǎn)一點(diǎn)地咽下，因為我知道??，身體的能量是繼續前進(jìn)的基石。每一次的咀嚼，都像是在與身體的抗拒作斗爭。
我開(kāi)始嘗試著(zhù)去回顧，去分析那七天究竟發(fā)生了什么。我不再回避那些痛苦的記憶，而是試圖從它們中找到根源。我翻看手機里保存的日記，那些潦草的字跡，記錄著(zhù)我曾經(jīng)的掙扎和絕望。我看到自己是如何一步??步地走向失控，又是如何被??情緒的海嘯所吞噬。
我開(kāi)始嘗試著(zhù)去接觸我曾經(jīng)熱愛(ài)的事物。也許是聽(tīng)一首熟悉的??歌曲，也許是翻閱一本喜歡的??書(shū)，也許是畫(huà)一幅簡(jiǎn)單的畫(huà)。一開(kāi)始，我感受不到往日的激情，但當??我專(zhuān)注于這些行為本身時(shí)，我發(fā)現，那些曾經(jīng)的??溫暖，又悄悄地回到了我的身邊。
與人的交流，依然小心翼翼。我害怕再次??受傷，也害怕再次傷害別人。我嘗試著(zhù)去表達我內心的感受，用一種更溫和、更坦誠的方式。我開(kāi)始傾聽(tīng)，去理解別??人，而不是只沉浸在自己的世界里。每一次的??溝通，都像是在學(xué)習一門(mén)新的語(yǔ)言，我需要耐心，需要勇氣。
七天的??失控，讓我的認知體系受到了嚴重的沖擊。我曾經(jīng)對世界、對他人、對自己，都有著(zhù)固有的看法，而這些看法，在崩潰的過(guò)程中，被徹底顛覆?，F在，我需要重新構建我的認知，用一種更成??熟、更客觀(guān)的視角。
我開(kāi)始學(xué)習如何管理自己的情緒。我認識到，情緒并不是敵人，而是內心的信號。我需要學(xué)會(huì )去理解它們，去接納它們，而不是壓抑它們。我開(kāi)始嘗試著(zhù)做一些放松練習，比如深呼吸、冥想，來(lái)幫助自己平靜下來(lái)。
我也開(kāi)始重新審視我的生活方式。那些曾經(jīng)讓我感到壓力的因素，我需要找到解決的方法，或者學(xué)會(huì )與它們和諧相處。我開(kāi)始注重規律的作息，健康的飲食，適度的運動(dòng)，努力讓身體和心理達到平衡。
那些因為我的失控而受到的傷害，需要時(shí)間和真誠??去彌補。我開(kāi)始主動(dòng)地去與家人朋友溝通，去解釋我曾??經(jīng)的狀況，去表達我的歉意。我不再為自己的失控找借口，而是承擔起責任。
我看到，那些曾經(jīng)關(guān)心我的人，并沒(méi)有放棄我。他們的理解和支持，是我重新站起來(lái)的重要力量。我開(kāi)始學(xué)習如何去愛(ài)，如何去被愛(ài)，如何建立更健康、更穩固的人際關(guān)系。
我認識到，我不是孤軍奮戰。有家人朋友的支持，有專(zhuān)業(yè)人士的幫助，我一定能夠走出陰影。每一次的信任，每一次的依靠，都讓我感到自己不再孤單。
身體的恢復，讓我重新找回了力量。我開(kāi)始能夠進(jìn)行更長(cháng)時(shí)間的活動(dòng)，能夠承受更多的壓力。我感覺(jué)自己像一個(gè)重生的鳳凰，雖然經(jīng)歷過(guò)烈火的洗禮，但卻變得更加強大。
我開(kāi)始規劃我的??未來(lái)，為自己設定新的目標。這些目標，不再是遙不可及的幻想，而是腳踏實(shí)地的計劃。我用我曾經(jīng)的經(jīng)歷，來(lái)激勵自己，讓我更加珍惜眼前的生活。
我學(xué)會(huì )了在痛苦中尋找意義，在絕望中發(fā)現希望。我不再害怕再次跌倒，因為我知道，跌倒了，我還能爬起來(lái)。我的內心，多了一份堅韌，多了一份從容。
生活，并沒(méi)有因為我的??康復而立刻變得波瀾不驚。偶爾，那些陰影還會(huì )出現，像遠方的烏云，提醒著(zhù)我曾??經(jīng)的脆弱。但這一次，我不再驚慌失措。
我學(xué)會(huì )了與它們共處，就像與河流中的暗流共處。我知道它們的存在，但我不會(huì )被??它們吞噬。我能夠保持?內心的??平靜，能夠用一種更成熟的方式來(lái)應對。
我開(kāi)始享受生活中的點(diǎn)滴美好。一杯熱茶的溫度，一陣微風(fēng)的撫慰，一次與朋友的暢談，都能讓我感到幸福。我不??再追求那些虛無(wú)縹緲的??完美，而是懂得珍惜眼前，活在當下。
“連續七天我失去了理智完整播放”，這句話(huà)，不再僅僅是一個(gè)痛苦的??標簽，而是一個(gè)完整的生命敘事。它記錄了我曾經(jīng)的掙扎，我的崩潰，我的絕望，但更重要的是，它記錄了我如何從深淵中爬出來(lái)，如何重新找回自己。
我不再害怕提起這段經(jīng)歷，因為我知道，它是構成我生命的一部分。我用我的故事，來(lái)警示那些可能正在經(jīng)歷類(lèi)似困境的人們，告訴他們，希望永遠都在，只要你愿意去尋找。
我感謝那七天的“瘋狂”，它讓我認識到生命的脆弱，也讓我發(fā)現了生命的力量。我感謝那個(gè)曾經(jīng)失控的自己，他讓我學(xué)會(huì )了如何更好地生活。
現在，我能夠平靜地“完整播放”這段旋律，我知道，前方的路，依然會(huì )有挑戰，但我已經(jīng)擁有了面對它們的勇氣和智慧。我將帶著(zhù)這份勇氣和智慧，繼續前行，去創(chuàng )造屬于自己的，更美好的明天。
