青瞳視角
趙少康
2026-02-04 23:01:25
你有沒(méi)有過(guò)這樣的瞬間？看著(zhù)鏡子里已經(jīng)齊你肩膀高、平日里自詡“已經(jīng)是大人了”的9歲兒子，突然因為找不到??一只襪子就坐在地上大哭，甚至用那種已經(jīng)消失了好幾年的“奶音”控訴你不夠愛(ài)他?；蛘?，那個(gè)一向獨立的10歲女兒，突然要求你像她幼兒園時(shí)那樣喂她吃飯，還要你抱著(zhù)她睡覺(jué)。
這種現象在心理學(xué)和教育界有一個(gè)略帶戲謔但也極其傳神的稱(chēng)呼——“破童幼稚”。
“破童”指的正是8到10歲這個(gè)尷尬的年齡段。他們正處于“準青春期”的門(mén)口，一只腳跨進(jìn)了自我意識覺(jué)醒的獨立世界，另一只腳卻還死死勾著(zhù)童年的溫床。這種看似自相矛盾的行為，常常讓家長(cháng)感到措?手不及，甚至心生怒火。我們習慣性地認為，孩子大了就該有大的樣子，這種“開(kāi)倒車(chē)”的行為不僅讓人費解，更讓家長(cháng)焦慮：我的孩子是不是心理發(fā)育遲緩？是不是被慣壞了？
其實(shí)，要識別“破童幼稚”，我們先要看清它的幾種典型表情。
第一種是“語(yǔ)言退行”。一個(gè)已經(jīng)能背??誦長(cháng)篇古詩(shī)、討論科學(xué)問(wèn)題的孩子，突然開(kāi)始頻繁使用疊詞，或者故意含糊不清地??說(shuō)話(huà)。這種“賣(mài)萌”在旁人看來(lái)可能有些尷尬，但在孩子眼里，這是最直接的信號：我想引起你的注意。
第??二種是“能力喪失”。明明自己能穿衣、洗漱、整理書(shū)包，卻突然變得“生活不能自理”。他們會(huì )一邊抱怨“我不會(huì )”、“我太累了”，一邊心安理得地等待父母代勞。這本質(zhì)上是一種對“被照顧感”的極度渴求。
第三種則是最令家長(cháng)頭疼的“情緒崩塌”。他們會(huì )對極小的事情產(chǎn)生過(guò)度反應，其邏輯之混亂、情緒之激烈，完美復刻了三歲叛逆期的模樣。
這個(gè)年齡段的孩子正面臨著(zhù)前所未有的心理沖擊。學(xué)業(yè)壓力從單純的興趣轉向了排名與評價(jià)，社交圈子開(kāi)始出現微妙的排擠與小團體。更重要的是，他們的??大腦正經(jīng)歷著(zhù)一場(chǎng)名為“突觸修剪”的風(fēng)暴。他們開(kāi)始意識到自己是一個(gè)獨立的個(gè)體，意識到世界并不總是圍著(zhù)自己轉。
想象一下，你正準備??從??一個(gè)熟悉的小島跳向一片廣闊的??新大陸，海風(fēng)凜冽，對岸模糊。在縱身一跳之前，你是不??是會(huì )下意識地回頭，再用力抱一抱那個(gè)曾經(jīng)保護你的港灣？
這種“幼稚”行為，其實(shí)就是孩子在正式踏入波濤洶涌的青春期之前，向父母發(fā)出??的最后一次“求救”和“確認”。他們在確認：如果我不再是那個(gè)可愛(ài)的、好掌控的??小寶寶，如果我變得平庸、軟弱甚至麻煩，你還會(huì )像以前那樣無(wú)條件地愛(ài)我嗎？
所以，當你看到那個(gè)高頭大馬的孩子在沙發(fā)上扭成一團撒嬌時(shí)，別急著(zhù)拆穿，也別急著(zhù)教育。那不是退步，那是他們在為了下一次更高、更遠的跳躍進(jìn)行“心理深蹲”。識別這種行為，不是為了糾正它，而是為了讀懂它背后那顆渴望安全感的心。
當我們識別出孩子的“幼稚”并非智力倒退或品行問(wèn)題，而是某種情感防御機制時(shí)，應對的方法就不能再是生硬的指令或冷漠的拒絕。面對一個(gè)8-10歲、正在經(jīng)歷“破童”陣痛的孩子，我們需要一種更高級的、帶有溫度的博弈。
很多家長(cháng)的第一反應是羞辱：“你都多大了？羞不羞？”這種話(huà)不僅無(wú)法止住孩子的幼稚行為，反而會(huì )加劇他們的羞恥感和不安。一旦孩子覺(jué)得“真實(shí)的、脆弱的我”是不被接受的，他們可能會(huì )走向另一個(gè)極端：過(guò)早地關(guān)閉心門(mén)，甚至發(fā)展出虛假的堅強。
試著(zhù)給這種幼稚一點(diǎn)空間。如果他今天想讓你喂一口飯，那就喂他一口，然后笑著(zhù)說(shuō)：“哇，這一口飯讓我想起你三歲時(shí)的樣子了，真懷念?！蓖ㄟ^(guò)這種方式，你既滿(mǎn)足了他的情感訴求，又在潛意識里提醒他：這種行為屬于“過(guò)去”，而我們都生活在“現在”。這種接納就像是一個(gè)充電樁，當孩子在外面受了挫折、感到社交疲憊回來(lái)時(shí)，你在家里提供的這種“低幼化溫存??”，正是他最需要的能量補給。
接納不代表縱容，溫和不代表沒(méi)原則。當孩子表現出“能力喪失”時(shí)，你可以采用“拆分法”。比如他賴(lài)在地上不肯自己收拾書(shū)包，你可以蹲下來(lái)陪著(zhù)他，說(shuō)：“我知道今天學(xué)校的事讓你挺累的，這樣吧，你負責把書(shū)放進(jìn)去，我負責幫你拉上拉鏈，我們分工合作?！?/p>
這傳遞了一個(gè)清晰的信號：你的情緒我收到了，我也愿意支持你，但你的責任依然屬于你。我們是在協(xié)助你成長(cháng)，而不是代替你生活。
孩子突然變幼稚，通常是因為他們在現實(shí)世界中遇到了某種無(wú)法排解的挫折?？赡苁亲詈玫呐笥炎罱焕硭?，可能是數學(xué)課上的某個(gè)公式讓他產(chǎn)生了自我懷疑。
嘗試在睡前開(kāi)啟一段“無(wú)壓力對話(huà)”。不要問(wèn)“今天學(xué)了什么”，而要問(wèn)“今天有什么讓你覺(jué)得不舒服的事嗎？”或者“如果有個(gè)時(shí)光機，你想回到幾歲？”當孩子感覺(jué)到你是他的盟友而非監管者時(shí)，那些幼稚的偽裝往往會(huì )隨之卸下。你會(huì )發(fā)現，那個(gè)躲在“奶音”背后的，其實(shí)是一個(gè)因為害怕長(cháng)大而發(fā)抖的靈魂。
有時(shí)候，孩子的“破童幼稚”其實(shí)是父母潛意識里誘導的結果。有些父母害怕孩子長(cháng)大，害怕那種被依賴(lài)感的消失，于是會(huì )在言語(yǔ)間不經(jīng)意地強化孩子的幼態(tài)行為。這種互動(dòng)會(huì )形成一種共生關(guān)系，阻礙孩子的社會(huì )化進(jìn)程。
我們要做的，是做一個(gè)“穩固的燈塔”。在他們想要變回小寶寶時(shí)，給他們一個(gè)結實(shí)的擁抱，給他們玩一會(huì )兒玩具的時(shí)間，給他們撒嬌的特權；但也要堅定地指向遠方的海面，告訴他們：“孩子，大海很美，雖然偶爾有浪，但我相信你有航行的??力量?！?/p>
8-10歲是一個(gè)神奇的濾鏡，它讓孩子在稚嫩與成熟之間反復橫跳。這種“破童幼稚”不是麻煩，而是一份珍貴的禮物，它給了我們一次復盤(pán)親子關(guān)系、修補安全感裂痕的機會(huì )。
當下一次，你那個(gè)已經(jīng)快到你耳朵高的??孩子突然鉆進(jìn)你懷里，嘟囔著(zhù)要你講那個(gè)講了八百遍的繪本故事時(shí)，請緊緊抱住他。因為這種被全然依賴(lài)的機會(huì )，可能真的不??多了。在那一刻，他不是在退化，他是在積蓄力量，準備在下一個(gè)清晨，以更成熟的姿態(tài)，去迎接那個(gè)屬于他的成人世界。
